😂😂😂 На даче у нас в этом году небывалый урожай ежей. Сам десять, а то и двадцать. Да точно двадцать. Ежи повсюду. В грядках, в вёдрах, во всех кустах, в поленнице и под крыльцом.
Я раньше, честно признаюсь, был в этом вопросе абсолютно не подкован и не имел своего особого мнения по отношению к данному виду зверей, но в это лето внезапно для себя обнаружил, что я очень не люблю ежей. Это в интернетах они такие розовопузые милахи, плавают в ванночках , сидят на руке и кушают тюрю. В жизни они совершенно иные. В жизни они до чрезвычайности неприятные типы отталкивающей наружности.
Ну, во-первых они абсолютно по-хамски крадут еду у котиков. Просто подходят, выставляют иголки и всё. Котики повержены, а эти твари жрут всё, что там было насыпано и испражняются прямо себе под ноги. Это некрасиво и пошло. И самое печальное — совершенно бесполезно их отгонять. Они мгновенно возвращаются, им неведомы нормы морали и страх!
Во-вторых они страсть как шумят, а я человек чуткий, нервный, и всякий раз, когда слышу в ночи хруст веток и прочую возню, выскакиваю в одном исподнем (а подчас и вовсе — в чём мать родная родила), напряжённо вглядываюсь в кромешный сумрак, тревожно свечу подслеповатым фонарём чрез клубы сгустившейся тьмы и наугад целю в потенциального противника из двустволки «Зауэр»(16 калибр). Следом, памятуя о моей неуравновешенности и припадошности, в бледной сорочке и бигудях выскакивает за мною моя баба, и, с воем повисая у меня на плече, причитает, уговаривая меня одуматься и не стрелять ни в кого Христа ради. А я уже весь на взводе, меня так вот запросто не унять! Так что некоторое время я истерично сбрасываю бабу с плеча, делаю страшные глаза и холодно цежу сквозь зубы «уйди в избу, женщина, у нас непрошеные гости».
И так по нескольку раз за ночь! Правда иногда, точнее если — то довольно часто, лень моя побеждает мою же подозрительность в неравной схватке с разгромным счётом. И тогда я ограничиваюсь словесной перепалкой с нарушителями тишины.
А нужно отметить, что всех ежей я неизменно называю благородным именем Валерий (не могу пояснить почему так вышло, Валерий и всё тут). И вот, в очередной раз заслышав во мраке лютый скрежет, хруст и топтание, я, набравши в богатырскую грудь побольше воздуха, ору:
Валерий! Валерий, ёп вашу мать! Успокойтесь! Христом богом прошу, по хорошему, Валерий! Вы верно пьяны?! Так незамедлительно возвращайтесь домой! Вас там уже обыскались поди! Уже поздний час, а вы, Валерий, дьявольски неуклюжи и создаёте мне помехи для полноценного сна на лоне природы! Вы беспардонны, Валерий! Убирайтесь ко всем чертям! Это возмутительно! Это бох весть что такое вообще! Мыслимое ли дело, три часа ночи, а он тут бузует! Кто дал вам право так себя вести?! Опомнитесь, Валерий! Богом клянусь — вы пожалеете! Вы пожалеете, но будет поздно! Не доводите до греха, охолонитесь! Валерий, я вам говорю, не делайте вид, что вас мои слова не касаются! Валерий, блять! Валерий!
Валерий внемлет моей пламенной речи и молчит, как сучка. Зато остальные домашние неизменно просыпаются и начинают орать уже на меня, за то что я своими диалогами с Валерием порчу, в свою очередь, их заслуженный сон и прерываю на самом интересном месте захватывающую струю сновидений про выигрыш цветного телевизора в лотерею или про поездку в Соль-Илецк по путёвке с сорокопроцентной скидочкой, например. Я не заставляю себя долго ждать, не лезу в карман за словом и мы уже лаемся с домашними какое-то время.
Потом всё естественным образом стихает и мерный храп витает по тёмным комнатам, но затем вновь меня будят проклятые ежи, их подозрительные шорохи и скрипы и я вновь решаю, что это непременно воры забрались к нам и вот прямо сейчас крадут из сарая, предварительно, методом подбора ключей вскрыв его, крадут, суки, всё то ценное, что в том сарае у нас хранится.
И вновь с фонарём и двустволкой бегаю я по участку, с клочковатой бородой и в бледнобежевых кальсонах, но раз за разом, заместо криминального элемента, посягнувшего на святыню частной собственности, натыкаюсь на громадных колючих тварей, которые просто бесцельно шастают по кустам непонятно зачем.
Я кидался в них яблоками. Я орал — нате, жрите! Как в мультиках! Накалывайте себе каждый по яблочку на свои вонючие иголочки и проваливайте ко всем чертям! Но ежи не едят яблок! Нас всех с раннего детства подло обманывали! Им не нужны ни яблоки, ни грибы, ни черта они не запасают на зиму, никакого чая на можжевеловых веточках они не пьют! Они только бродят всю ночь и срут! И шумят. Шумят, бродят и срут. Срут и шумят. Шумят и бродят.
И объедают котиков.
Ненавижу ежей